Mia edzo konsideras sin io modisto kaj li ĉiam havas opiniojn pri tio, kion mi portas. Kiam mi elektas ĝinzon, li demandas min: 'Ĉu tiuj ne estas iomete lasta sezono?' Kiam mi portas bluzon, 'Ĉu tio ne estas iom mallaŭta?' Ni kverelas pri tio la tutan tempon, kaj ĝi nur finiĝas en li ĝemante kaj dirante, 'Bone, kio ajn. Kiel mi povas igi lin halti, kaj daŭre porti la vestaĵojn, kiujn mi amas?
Sendube, la konduto de via edzo estas reganta. Eble estas subesta kialo (ni atingos tion), sed la fakto restas: Vi ŝuldas al neniu klarigon pri kiel vi elektas vesti vian korpon, precipe partneron, kiu devus konstrui vin anstataŭ frapi vin. malsupren. Mi ĝojas, ke vi scias, ke lia konduto ne estas mojosa, kaj ne intencas ŝanĝi, kiu vi estas.
memfaritaj pakoj por brila haŭto
Sed, ĉar ĉi tiu estas homo, kun kiu vi amas kaj decidis pasigi vian vivon, ni parolu pri kiel vi riparas ĉi tion—kun duflanka aliro.
Paŝo 1: Diru al li kiel liaj komentoj sentigi vin .
Gravas por vi klarigi la efikon de liaj komentoj al vi emocie, prefere ol batali pri la koncerna ĉemizo aŭ ŝuo. (Kvankam mi komprenas—vi volas defendi tiujn funky, retro-ŝuojn!) Post ĉio, kolero estas sekundara reago al subesta vundo, kaj, en ĉi tiu kazo, estas dolorige ke via edzo ne ŝatas kion vi portas, ĉu ne. ne fidas viajn elektojn aŭ provas kontroli vian korpon. Neniel tio signalas amon, subtenon kaj altiron.
Certigu, ke vi klare diras viajn sentojn. Povas esti io kiel, Bebo, vere doloras min kiam vi insinuas, ke, elektante certan ĝinzon aŭ bluzon, mi faras ion malbone. Aŭ, mi sentas min kontrolita kiam vi faras komentojn pri ĉiuj miaj vestaĵoj; estas kvazaŭ vi ne fidas min, aŭ pensas, ke mi invitas atenton. Li vidu, ke ĉi tio ne estas eta kraĉo. Prefere, liaj komentoj kaŭzas veran doloran punkton en via rilato. Estu kuraĝa. Estu vundebla.
Paŝo 2: Demandu kiel kion vi portas influas lin .
Sed demandu al li ĉi tion milde, ekster argumento. Alivorte, ne vortu ĝin kiel okulan ruliĝantan revenon, kiel, Omg, kial vi eĉ zorgas? sed prefere kiel klara kaj rekta demando: Kio ĝenas vin tiom pri ĉi tiuj ĝinzoj? Mi tre ŝatus scii ĉu ĉi tio iel provokas vin. Ĉu ni povas paroli pri ĝi?
Eble ĝi ne rilatas al la vestaĵoj, kaj pli vaste rilatas al via geedza sano aŭ al viaj individuaj fazoj de vivo. Eble li sentas sin nesekura en via rilato kaj provas doni al si plian sekurecon. Aŭ eble ĉi tiuj komentoj respondas al ŝanĝo en unu el vi, aŭ ambaŭ. Ĉu li estis en funko? Ĉu vi trafis la gimnastikejon kaj akiris pli da konfido? Se via vivo iras bonege kaj li batas, li eble subkonscie kaptas kontrolmekanismojn por teni vin proksime, kvazaŭ li timas, ke vi kreskos flugilojn kaj forflugos.
Kaj tiam, kompreneble, ekzistas la ebleco, ke ĉi tio rilatas al malsama formo de malsekureco: La fakto, ke li vidas vin kiel reflekto de si mem kaj lia socia pozicio. Ĉu via ĉemizo ne taŭgas ĉe la kampara klubo, al kiu li volas iri? Ĉu li maltrankviliĝas, ke vi ne vestiĝas sufiĉe mojosa por siaj novaj muzikamikoj? Unufoje vi premas lin sur la kial malantaŭ liaj komentoj, verŝajne li vidos la eraron (kaj la vundon) de siaj manieroj. Kaj memorigu lin, ke vi amas lin li, ne por io sur la surfaco.
Mi scias, ke ĉi tio estas malfacila. Sed en rilatoj, vundebleco estas preskaŭ ĉiam la respondo. Se vi povas aliri ĉi tiun konversacion kun multe da amo, mi pensas, ke vi povus tute fini ĉi tiujn komentojn.
Jenna Birch estas aŭtoro de The Love Gap: Radikala Plano por Venki en Vivo kaj Amo , Gvidilo pri rendevuado kaj konstruo de rilatoj por modernaj virinoj. Por demandi al ŝi demandon, kiun ŝi eble respondos en venonta kolumno de PampereDpeopleny, retpoŝtu ŝin ĉe jen.birch@sbcglobal.net .
RELACIAJ: Mia Edzo Pensas, ke Mi Estas Bezonata kaj Mi Ne Sentas Aŭdita. Kien Ni Iru de Ĉi tie?
kiel forigi sunbrunon de la manoj en unu tago
