Mi lastatempe kunvenis kun nova koramiko—kaj li estas senkompare la plej bona matĉo kun kiu mi iam estis. Ni jam estas kiel plej bonaj amikoj. Ni ŝajnas pensi la samajn pensojn, kaj ni estas tute vicigitaj sur valoroj; ni konstante ridas. Mi estas tiel feliĉa, ke mi trovis lin. Sed ni ĵus komencis seksumi, kaj... Nu, ĉi tio estas la plej malbona komenco de seksa rilato, kiun mi iam havis. Li ŝajnas ne kapti miajn signojn en la lito. Li ne estas bonega pri parola, kio estas vere grava por mi. Kaj mi sentas, ke mia deziro esti intima malaltiĝas. Kvankam ĉi tiu estas iu kun kiu mi povas vidi esti kun ĉiam, mi sentas min kvazaŭ kondamnita sekse. Kiel ni povas atingi la saman paĝon ĉi tie? Aŭ ĉu ĉi tio malsukcesos, ĉar ni ne estas sekse kongruaj?
Unu el miaj plej ŝatataj pecoj de interrilata scienco dum la lastaj jaroj tiras pri ĉi tiu temo. Laŭ ĉi tiu studo, Toronto-esploristoj determinis homoj falis en du tendarojn. Unu grupo havis kredojn pri seksa sorto, kio signifas, ke havi bonegan kemion inter la tukoj tuj estis signo de mirinda rilatkongruo. La alia frakcio havis kredojn de seksa kresko, en tio ili kredis ke bona sekso estis evoluinta lingvo inter partneroj. Aka, ĝi bezonas iom da laboro.
vizaĝaj ekzercoj por pli svelta vizaĝo
Tiuj kun kredoj de seksa kresko, kiuj kredis ke bona kemio estis gajnita per komunikado kaj praktiko, emis havi pli bonajn rilatojn kaj pli varmajn seksvivojn.
La leciono estas jena: Varma sekso ne temas pri tuj scii precize, kio forigas vian partneron. Bonega sekso temas pri havi malferman menson, aŭskulti reagojn kaj voli pli kaj pli harmonii kun la seksaj deziroj de via partnero.
Mia veto estas, ke via mirinda koramiko amus kreski kun vi kaj igi vin pli kaj pli feliĉa kun via seksa vivo. Jen kion vi povas fari por gvidi lin al tio... milde.
Konsiloj por ene de la dormoĉambro.
Plej multaj homoj, precipe virinoj (kiuj estas instruitaj esti modestaj pri sekso), ne estas tre evidentaj pri tio, kion ili volas en la lito—eĉ se vi pensas, ke vi estas honesta. Estu tre, tre voĉa pri tio, kion vi ŝatas, kaj ne plifortigu tion, kion vi ne ŝatas—tio signifas neniam, NIAM falsigi vian orgasmon. Eble ŝajnas la ĝusta afero por fari en la momento, sed mi renkontis virinojn, kiuj eniris longdaŭran ciklon de falsado, mensogo kaj seksa frustriĝo. Estu honesta kiam li trafas ĉiujn ĝustajn notojn.
Kiam li ne estas, ne timiĝu. Anstataŭe, malstreĉu—fermu viajn okulojn, eĉ—kaj zorgu pri ĉi tiu choo choo-trajno. Movu liajn manojn kien vi ŝatus, ke ili estu. Dum parola, faru sugestojn pri rapideco, premo, tuŝo. Vi scias, kio funkciis por vi en la pasinteco, ĉu ne? Proponu baton. Mi amas kiam vi malrapidas kaj la premo estas firma. Estu rekta. Se li prenas vian gvidadon persone, verŝajne estas tempo movi ĉi tiun diskuton ekster la dormoĉambron.
Konsiloj por ekster la dormoĉambro.
Gravas, ke partneroj diskutas sian seksan vivon ekster la dormoĉambro. Ĉiuj fartas pli bone kiam ili havas klarajn, rektajn reagojn—sed dum aŭ tuj post sekso estas vundebla tempo. Plej bone estas ne diri ion ajn, kio povus esti miskomprenita, ĉar mi ne ŝatas ĝin, dum vi ankoraŭ estas nuda. Do, konservu la simplajn komentojn por trankvila momento dum vespermanĝo hejme (aŭ io simila).
kiel multani mitti estas farita
Kiam la tempo ĝustas, iru por ĝi. Nur diru, Kara, mi ŝatus aldoni pli da parola la venontan fojon kiam ni seksumos. Ĉu ni povas provi pli/malpli langan premon kaj pli mallongajn batojn venontfoje? Kiam ajn vi faras tion, ĝi frenezigas min. Aŭ se vi opinias, ke vi vere bezonas pli da antaŭludo, diru: La venontan fojon kiam ni seksumos, mi vetas, ke mi eliros tiom pli rapide se ni plifortigos la antaŭludon. Ni ludu ĉirkaŭe; surprizu min. Ankaŭ, ne forgesu demandi: Kion vi volas, ke mi faru pli? Mi volas fari ĝuste tion. Tiam palpebrumu, aŭ ridetu impertinente. Ĉi tio devus esti amuza.
Seksa parolado povas esti amuza preludo al la vera interkonsento. Provu ne emfazi pri la fakto, ke vi ankoraŭ ne perfektigis viajn teknikojn; kion vi travivas estas tute normala. Bona seksa vivo estas simple pri instigo por meti laboron en ĝin. Do...engaĝiĝu meti tiun laboron en ĝi.
Jenna Birch estas aŭtoro de The Love Gap: Radikala Plano por Venki en Vivo kaj Amo , Gvidilo pri datado kaj konstruo de rilatoj por modernaj virinoj. Por demandi al ŝi demandon, kiun ŝi eble respondos en venonta kolumno de PampereDpeopleny, retpoŝtu ŝin ĉe jen.birch@sbcglobal.net .
