Pasiginte grandan parton de la pasinta jaro obsedante pri kiuj dujaruloj en mia socia rondo estis trejnitaj necesejoj... kaj luktante mian propran filon en vindotukojn de grandeco ses dum malbenado de la dioj kiuj inventis sukskatolojn, mi decidis mordi la kuglon kaj provi la tritaga pota trejnadmetodo (farita populara de gepatraj trejnistoj kiel Lora Jensen kaj libroj kiel Ho Feĉo! Potty Trejnado ). Mia edzo kaj mi bezonis 72 rektajn horojn, kiujn ni povus dediĉi al ĉi tio, do ni elektis longan ferian semajnfinon, kiu ankaŭ estis ĝuste ĉe la rando de la tria naskiĝtago de nia filo. Jen kio okazis... kaj kie ĝi okazis.
RELACIAJ: 7 Facilaj (kaj Cerbo-Stimulaj) Agadoj por Infanoj
EVGENIIAND/GETTY BILDOJDo, kiel ĝi funkcias?
Ĉi tio estas pottrejnado per fajro. Vi esence forĵetas la vindotukojn kaj apartigas tritagan periodon, kie vi koncentriĝas ekskluzive pri instruado al via infano kiel uzi la necesejon. Por fari tion efike, vi devos kvaranteni vin en via hejmo por ke vi estu ĉiam proksime al la poto. (Kia bonega maniero pasigi la semajnfinon, ĉu ne?) Post tri tagoj, vi devus (teorie) havi potan edukitan infanon. Kiu estas esence la ekvivalento de gajni la infanan loterion.
ovala vizaĝo kombitaĵo ino
Mladen Sladojevic/Getty ImagesKion mi bezonas?
Unue, planu antaŭe. Tio signifas fari ĉiujn viajn aĉetojn kaj aliajn taskojn antaŭe (vidu noton supre pri kvarantena). Vi eble volas aranĝi luddatojn aŭ dormfestojn por viaj aliaj (pot-trejnitaj) infanoj. Due, ricevu kelkajn superdimensiajn T-ĉemizojn por ke via infano portu, kiuj kovros lian privatan areon—akiru pli ol vi pensas, ke vi bezonos. Via bebo povas porti subvestojn aŭ iri komandon, sed ne vindotukojn aŭ pantalonojn - la ideo estas, ke vi volas, ke via infano vidu, kio okazas kiam li havas akcidenton. (Kaj okazos akcidentoj.) Preta? Ni faru ĉi tion.
Dudek20Unue, la bazaj reguloj
Depende de kiom malmola kerno vi volas iri, ekzistas kelkaj aliroj, kiuj iras de laŭvorte forĵeti ĉiujn vindotukojn en via domo ĝis lasi vian infanon kaki tra la tapiŝo ĝis uzi tirojn ekster la hejmo. Jen niaj gvidprincipoj:
1. En la mateno de la unua tago, ni adiaŭis vindotukojn, krom dormetoj, tranoktoj kaj aŭtoveturoj pli longaj ol horo.
2. Ni pumpis lin plena de likvaĵoj, poste perforte metis lin sur la poton ĉiujn 20 ĝis 30 minutojn.
kiel manĝi sekajn vinberojn
3. Se li sukcese pisis aŭ fekis, li ricevis M&M's. (Ankaŭ lia unujara fratino, kiu bone funkciis por ŝi.)
4. Se li havis akcidenton, ni ne diris, Tio estas en ordo. Ni diris, Ho! Pisi kaj kako iras en la poton.
Alija / Getty ImagesTago 1
Mia edzo kaj mi parolis pri Operacio Potty multa anticipe, do nia filo bone konsciis, ke ni adiaŭos vindotukojn. Estas ankaŭ notinde, ke en la du monatoj antaŭ la P-Tago, li konstante pisis en sia Bebo Bjorn poto plej multaj noktoj antaŭ baniĝo.
Ĉiuj libroj diris, ke en la unua tago, via infano devus promeni tute senfunda. Sed a) mia infano estas esence neniam nuda kaj b) ĝi estis 15 gradoj ekstere, do ni lasis lin rekte porti subvestojn (Tomaso la Tanka Motoro, se vi scivolis). Li estis rimarkinde mojosa kun ĉi tio.
Ni donis al li tunon da suko kaj lakto, metis la Bebon Bjorn en la mezon de nia salono, kaj venigis lin por pisi sur ĝi ĉiujn 20 minutojn. Ni rimarkis tion kiam ni demandis: Ĉu vi devas pisi? li ĉiam diris ne. (NEfidinda!) Sed kiam ni ĵetis lin tien, li kutime faris ion. Li havis entute kvar pisajn akcidentojn dum la tago, kaj la malalta punkto certe estis kiam mi trovis min frotanta niajn remburitajn kuirejseĝojn per ŝtofa purigilo. (Profesiulo-konsileto: Demetu mantukon.) Ho, kaj li atendis, ĝis lia dormeta vindotuko estos feko. Sed entute, ne terura .
M-bildo/Getty ImagesTago 2
Li vekiĝis, tuj petis uzi la poton kaj elektis siajn proprajn kalsonojn, do nature mi estis lulita en falsan senton de plenumo... kiu estis rapide disbatita kiam li (denove) pisis sur la kuireja seĝo. SED, la resto de la mateno estis sen akcidento, kaj ni eĉ forlasis la domon kaj iris duonhoran promeni sen incidento. Mia edzo rimarkis ke 1 p.m. al 3 p.m. ŝajnis esti la sorĉa horo la antaŭan tagon, do ni rigardis lin kiel akcipitroj ĉi-momente...kaj povis malhelpi unu #1 rilatan malbonŝancon sed estis tro malrapidaj por #2. Post la dormo, li estis ora infano, petante uzi la poton, ruinigante sian vespermanĝon per naŭ milionoj da M&M kaj ne malpurigante la tukon, kiun mi fine estis sufiĉe saĝa por demeti sur lian seĝon.
lostinbirds/Getty ImagesTago 3
Uloj. Ni havis sen-pi-akcidenton tagon! Ni eĉ venigis lin al Home Depot, kie li sukcese uzis ĉi tiun oportunan malgrandan portebla sidloko pisi en publika necesejo. (Benu.) Ni ĉesis esti tiom drakoniaj kun la regulo de ĉiu 20-minuta, kaj fidis pli pri kontrolado de lia likva konsumado por vidi kiam li devos iri. Kaĉo restis malpli sukcesa... li havis unu malbonŝancon rilate al kalsono, kaj poste denove en sia vindotuko. Sed bebaj paŝoj... ĉu ne?
kukurbo estas frukto
Dudek20Konkludo, mallonge(j)
La metodo certe funkcias, sed estas ambicia nomi ĝin tri tagoj, kaj mi ne povas diri, ke ni estas tro proksimaj ĉe la kaka fronto. (Kaj ni konscias, ke la plej multaj infanoj ankoraŭ finas uzi vindotukojn nokte dum kelka tempo eĉ post esti trejnataj pri potaĵo.) Sed bone valoras ĝin, kaj ni certe daŭrigos kun ĉi tiu plano en la kvara, kvina kaj post la tagoj. Kaj kiel oni diras, io okazas.
RELACIAJ : Inspirite de Jennifer Garner, Mi Provis Jes Tagon kun Miaj Infanoj. Jen Kio Okazis.
