Pasintprintempe, mi komencis projekton kun kolego. W e laboris kune intime por pli ol dek horojn tage, kaj estis io, kion ni estis ambaŭ ege pasia pri. Antaŭ aŭtuno, dividante pensojn kaj sonĝojn la tutan tagon, ĉiutage tago, spirale en tio, kion mi supozas, estas an emocia afero (tekstoj, retmesaĝoj, ktp.). Fine... ni kune dormis poste estante sufiĉe kuraĝa kaj ebria sekvante postferiaj trinkaĵoj. Mia edzo kaj mi havas relative bonan geedzecon. Ni estas malfermaj komunikiloj, kaj ni edukas niajn infanojn kun bonega sento de teamlaboro, sed io mankas nun. Mi sentis aferojn kun mia laborkolego, kiujn mi ne sentis delonge . Tamen, mi estas konsumita de kulpo. Kiel mi eĉ komencas senti pli bone kion mi faris? W kion mi devas fari poste?
Vi povas reveni de ĉi tio, sed necesos profunda volo persekuti vian edzon kaj viajn problemojn malkaŝe kaj honeste. Por pluiri kun via geedziĝo, ĝi ankaŭ bezonos la gracon de la pardono de via edzo. Pluiri de via kulpo prenos bonkorecon sur vi mem.
Kion fari poste
Estas neeble atingi la semon de kial vi faris tion, kion vi faris per unu demando. Mi tre sugestas labori kun terapiisto por kompreni vian kial . Ĉu estis por la fantazio? Aferoj estas kiel ludado por plenkreskuloj: Ni ricevas ĉiujn amuzajn aferojn de la rilato sen la realaj ŝarĝoj—impostoj, taskoj, likaj kranoj. Aŭ ĉu estis neceso esti vidita, aŭdita, konata? Aŭ ĉu ĉar vi vere enamiĝis al ĉi tiu kunlaboranto?
Kompreni la veran impulson—eĉ se ĝi estas io, kion vi vere ne volas konfesi al vi mem—helpos vin venki vian kulpon kaj rekonstrui ĉion, kion vi volas rekonstrui (aŭ detrui). Esplori kaj ekkonsenti kun tio, kion vi vere volas, estas terura. Sed ĝi ankaŭ estas la plej esenca afero, kiun vi faras poste por komenci antaŭeniri.
Konfesi aŭ ne konfesi
Mi ne povas diri al vi ĉu konfesi aŭ ne la aferon al via edzo. Mi kredas je honesteco—SED— mi ne diros al vi Vi devas diri al via edzo la veron, ĉar mi ne sufiĉe scias pri via edzo. Mi ne konas lian moralan kemion. Mi ne scias kio vere ekzistas inter vi du. Sincere, la sola maniero kiel vi povas diri al li estas se vi scias, ke li povas resaniĝi. Se li ne povas, mi ne certas, ke honesteco estas pli valora ol ĉi tiu grado de frakasita fido. Ĉi tio estas io nur vi povas scii, kaj mi bedaŭras lasi vin tiel pendanta.
Viaj elektoj
Jen kion mi povas diru al vi. Kiam temas pri via geedziĝo, vi havas esence tri eblojn: Vi povas fini vian geedziĝon; vi povas akcepti vian edziĝon; aŭ vi povas labori pri via geedziĝo.
Se vi klinas al la numero unu, uzu ĉi tiun ekzercon: Kiam temas pri via kunlaboranto, provu plej bonan logike memorigi vin, ke kun ĉiu pozitiva kvalito venas kvalito kiu kontraŭas ĝin. Iu laboranta longajn horojn kun multe da veturado malofte estas la partnero, kiun vi bezonas por kreskigi infanojn. Iu kun kiu vi dividas tunojn da intimeco ankaŭ povas esti iu kun kiu vi multe batalas. Al iu, pri kiu vi pasias fizike, eble mankas la intelekta stimulo, kiun vi bezonas. La listo daŭras. Neniu estas ĉio. (Vi jam lernis ĉi tion de via edzo.) Provu vidi la malavantaĝojn de via vivo kun via kunlaboranto, ĉar vi devus scii, ke neniu rilato estas pura fantazio.
Sed, legante vian demandon, ŝajnas, ke vi ne inklinas ĉesigi vian geedziĝon, do mi supozos, ke vi ne metas ĉi tiun aferon sur piedestalon, kaj vi pli zorgas pri tio, kion tio signifas pri via. geedziĝo.
Eblas, ke la afero igis vin kompreni, kion vi mankas nuntempe kun via edzo. Eble ĝi estas pasio—vi havis mirindan sekson en la komenco de via rilato kaj ĝi nun fariĝis okaza kaj/aŭ deviga. Kaj eble mankas iom da intimeco—diskuti viajn pensojn kaj revojn estas io, kio estas malantaŭenirita al infanoj kaj laboroj kaj ĝenerala vivkaoso.
Vi povas rehavi tiun senton, sed vi devas esti aktiva kaj intenca pri ĝi. Kelkfoje, kun la tempo, ni forgesas fari la malgrandajn aferojn. Havu bonkvalitan nokton, kie vi ricevas infanvartanton kaj fokusiĝas tute esti romantikaj partneroj anstataŭ gepatroj. Faru tuŝon pli natura parto de via vivo; prenu lian manon, tuŝu lian kruron, karesu liajn harojn. Planu sekson . Trovu unu fojon en via semajno, ke vi certe povas fari la faron—merkredon je la 22a horo, 30 minutojn post kiam la infanoj enlitiĝos—kaj certigu, ke ĝi estas regula dato. Ĉi tiuj estas la aferoj, kiuj savas kaj subtenas rilatojn.
Kaj kio pri la kunlaboranto?
Se vi reinvestas en via geedzeco, faru vian eblon por helpi vian edzon senti sin emocie sekura, precipe se vi finas diri al li la veron. Forigu ĉian kontakton kun via kunlaboranto ekster la simplaj interŝanĝoj, kiujn vi devas havi. Eĉ se vi ne rakontas vian edzon pri la afero, tiu speco de profunde radikita sekureco estas la bazŝtono de forta rilato. Vi ne povas postuli ĝin sen doni ĝin kontraŭe.
Kaj kompreneble, mi ne povas rekomendi edzecan terapion pli. Vi eble bezonos kroman subtenon por trapasi ĉi tion kune (se li ankaŭ estas surŝipe por ripari la rilaton). Malsukcesaj geedziĝoj estas kutime dupersonaj fiaskoj, sed trompado estis via elekto, kaj ne ŝajnas, surbaze de via demando, ke ĝi estis la respondo en ĉi tiu kazo.
Jenna Birch estas ĵurnalisto kaj aŭtoro de The Love Gap: Radikala Plano por Venki en Vivo kaj Amo , rilat-konstrua gvidilo por modernaj virinoj, same kiel rendevua trejnisto (akceptante novajn klientojn por 2020). Por demandi al ŝi demandon, kiun ŝi eble respondos en venonta kolumno de PampereDpeopleny, retpoŝtu ŝin ĉe jen.birch@sbcglobal.net .
RELACIAJ: Mia Edzo Havis Ununoktan Amadon. Kiel Ni Resaniĝas?
