Se vi estas en rilato kaj obsede demandas kial ili estas kun vi aŭ kiam ĝi neeviteble finiĝos, verŝajne vi havas iun rilatan angoron. Kvankam ĝi manifestiĝas malsame de persono al persono, interrilata angoro estas ĝenerale karakterizita per troa zorgo pri romantika rilato. Ĉi tio ne estas papilioj, homoj. Estas la malo. Do, puloj eble? Fundo: Ĝi suĉas kaj povas detrui vian am-aferon de interne. Ni eniru ĝin (por ke ni povu superi ĝin). Ĉi tie ni malkonstruas angoron, de kie ĝi venas kaj la ok manierojn, kiel vi povas venki rilatan angoron.
Tipoj de Maltrankvilo
Streso estas nenio nova por la plimulto el ni. Ni zorgas tie kaj tie pri venontaj sociaj eventoj, labordatoj kaj vivmejloŝtonoj. Tamen, laŭ la Usona Psikiatria Asocio, angoro-malordo estas diagnozebla mensa malordo implikanta pli intensajn kaj oftajn atakojn de ekstrema timo. Ĝeneraligita angoro-malordo povas esti diagnozita post kiam iu spertis ses sinsekvajn monatojn de ekstrema angoro pro ĉiutagaj okazoj. Socia angoro-malordo (kiu influas ĉirkaŭ 15 milionojn da homoj nur en Usono, laŭ la Asocio pri Maltrankvilo kaj Depresio de Ameriko ) estas la superforta timo pri juĝo de aliaj en sociaj situacioj.
Simila al socia angoro-malordo , rilatmaltrankvilo rondiras ĉirkaŭ specifa cirkonstanco aŭ aro de cirkonstancoj, nome romantikaj. Gravas memori, ke vi ne bezonas oficialan diagnozon de angoro-malordo de kuracisto por suferi interrilatan angoron. Signifante eĉ iom da angoro pri am-afero ankoraŭ kvalifikas kiel interrilata angoro—kaj ĉiu povas sperti ĝin, ne nur tiuj el ni kun ekzistanta diagnozo.
Kiel aspektas rilatangoro?
Rilata angoro, kiel ĉiuj formoj de angoro kaj vere grandaj ĉapeloj, aspektas malsama ĉe ĉiuj. Ĝeneraligita angoro-malordo povas kaŭzi maltrankvilon, nedecidecon, lacecon, sendormecon, streĉajn muskolojn, iritiĝemon kaj depresion. Rilata angoro povas manifestiĝi simile; la nura diferenco estas tiuj manifestiĝoj aperas tra la lenso de la partnereco. Noto: Multaj el ĉi tiuj simptomoj estas facile internigitaj. Iu suferanta de interrilata angoro povas multe labori por kaŝi ĝin.
Fakte, Kathleen Smith, PhD, licencita profesia konsilisto, skribis plu Psycom ke ŝajnigi ĉion bona ĉar vi timas seriozan konversacion kun via partnero estas granda indikilo de rilatmaltrankvilo. Simile, se vi sentas ege maltrankvila kiam via partnero ne estas apud vi aŭ en la vido, vi povus sperti rilatan angoron. Ĉi tio povus signifi, ke vi imagas ĉiujn manierojn kiel ili trompas vin kiam ili estas aliloke aŭ vi simple ne povas elteni esti aparte de ili. Nun, se estas indico ke ili estis malfidelaj, tio estas malsama rakonto. Sed, cerbolavi vin por kredi ke iu trompas sen pruvo preter via propra imago, estas granda indikilo de interrilata angoro.
plej bona vepro por akneema haŭto
Alia manifestiĝo estas konvinki vin, ke via partnero forlasos vin ĉiumomente. Ĉi tiu negativa pensado ofte koincidas kun malkapablo montri viajn timojn. Se mi elportos mian maltrankvilon pro esti forlasita, ĝi teruros mian partneron kaj ili certe forlasos min.
Aliflanke, iu, kiu dependas nur de sia partnero por esti sontabulo por ĉi tiuj—kaj iuj aliaj—zorgoj, povus ankaŭ suferi rilatan angoron. Se via partnero estas la sola persono en la tuta mondo, kiu kapablas trankviligi viajn nervojn aŭ malparoli vin dum momentoj de ekstrema timo, rilat-maltrankvilo verŝajne turniĝas ie (kaj povus plimalboniĝi kun la tempo).
permanenta solvo por grizaj haroj
Fine, se vi aktive evitas rendevuon aŭ engaĝitajn rilatojn tute, vi eble havas ĝeneralan maltrankvilon pri rilatoj. Ne teruraj novaĵoj, sed menciindaj ĉar antaŭekzistanta angoro pri rilatoj povas sangi en novajn am-aferojn.
Kio 'kaŭzas' interrilatan angoron?
Denove, ĉiu estas malsama, kaj ĉiu paro havas siajn proprajn strangaĵojn. Rilata angoro povas konstrui ambaŭ partnerojn laŭlonge de la tempo, unu partnero povas veni freneze de la komenco, unu persono faras ion por instigi angoron; la eblecoj estas senfinaj. Ĉiuokaze, konstati la radikan kaŭzon estas gravega por tranĉi ĝin en la burĝono aŭ malpliigi ĝin al regebla grandeco.
1. Antaŭa diagnozo
Iuj diagnozeblaj malordoj kiel socia angoro-malordo povas konduki al aŭ nutri interrilatan angoron. Ĉar socia angoro radikas en timo pri la juĝo de aliaj aŭ zorgi konstante pri tio, kion homoj pensas pri vi, ne estas malfacile vidi kiel tiuj pensoj povus ekbruligi rilatan angoron.
2. Rompo de konfido
Se via partnero estis malfidela al vi en la pasinteco (kaj vi havas pruvon aŭ ili faris ĝin), ĉi tio povas konduki al malfido kaj maltrankvilo pri la rilato antaŭeniras. Vi ankaŭ eble trovos vin demandanta ĉu ili ŝanĝiĝis, sciante, ke ili estis malfidelaj al antaŭaj partneroj.
3. Perforta konduto aŭ lingvo
Ajna speco de misuzo - fizika, parola, emocia - povas konduki rekte al angoro. Fizika misuzo neniam estas bona. Bonvolu telefoni al la Nacia Hejma Perforto Hotline se via partnero damaĝas vin fizike. Parola kaj emocia misuzo eluzas homojn aŭ enigas timon per vortoj. Se via partnero rutine ŝercas pri viaj eraroj aŭ ŝajnigas esti malbona pli ofte ol ili estas vere afablaj, vi povus suferi rilatan angoron pro ĉi tiu tipo de emocia kaj parola misuzo.
4. Neproduktemaj bataloj
Aka bataloj kiuj finiĝas en malplenaj pardonpetoj. Produktivaj bataloj finiĝas en lerni ion pri vi aŭ via partnero kaj kreski kune kiel paro.
5. Zorgi pri la estonteco
Ĉu vi du geedziĝos? Ĉu ili volas la samajn aferojn el la vivo? Kiam estas bona tempo por demandi ĉi tiujn demandojn?
kiel akiri rozkolorajn lipojn hejmajn kuracilojn
6. Maltrankvila alligiteco
Kontraste al homoj, kiuj montras sekuran alligitecon, tiuj kun maltrankvila alligiteco estas konstante necertaj pri la sindonemo de sia partnero. Ĉi tio siavice kondukas al detruaj kondutoj, kiuj povas efektive forpuŝi la partneron.
7. La mito de la perfekta partnero
Senĉese scivoli ĉu ekzistas iu alia pli bona por vi ol tiu, kiun vi trovis, estas nekredeble malutila. Novaĵoj: Via perfekta kongruo ne ekzistas. Esther Perel , rilatterapiisto (kaj kultura ikono), neflekseble ripetas ĉi tiun fakton al ŝiaj klientoj. Ĉi tio signifas, ke nek vi nek via partnero povas iam atendi pritrakti ĉiun situacion ideale aŭ racie. Ĝi ankaŭ signifas, kiam vi trovis bonegan aferon, ne zorgu pri pli verda herbo en iu alia korto.
Do, ĉu ĝi estas angoro aŭ simpla malnova streso?
Jen la afero: Ĉiuj, ĉe iuj punkto, verŝajne spertoj iuj maltrankvilo pri rilato. Se ni ne farus, ni eble estus socipatiaj. Kiam ni ŝatas iun, ni esperas, ke ankaŭ ili ŝatas nin! Kiam ni estas edziĝintaj al iu, ni multe laboras pri tio kaj ne ĉiam estas facile. Daŭra, superforta angoro pri rilataj specifaj aferoj estas kio postulas iun gravan rekabladon.
Bonŝance, la stigmato ĉirkaŭ mensa sano estis defiita en la lastaj jaroj kaj homoj multe pli malfermas diskuti pri angoro-malordoj kaj lerni kiel trakti ilin, unu paŝon samtempe.
8 Vojoj Venki Vian Rilata Timoron
1. Demandu vin, Ĉu la rilato valoras ĝin?
Kondutpsikologo Wendy M. Yoder, PhD , instigas homojn komenci mildigi interrilatan angoron per ebenigado de si mem honeste. Ĉu la rilato valoras ĝin? Ĉi tio ne estas facila demando aŭ unu por preni malpeze. Sed, fine de la tago, ĉu ĉi tiu persono taŭgas por vi? Memoru, kiel diras al ni Esther Perel, ne ekzistas perfekta partnero. Homoj estas neperfektaj kaj tio estas en ordo! La demando ne estas, ĉu ili estas perfektaj? La demando estas, ĉu ni estas bonaj unu por la alia?
Profesia konsileto: Se vi ne scias la respondon al tiu demando (nedecido estas granda faktoro en la ekvacio de angoro), komencu per malgrandaj paŝoj. Provu kelkajn el la taktikoj listigitaj malsupre. Dum vi progresos, ĉu aŭ ne ĉi tiu estas la persono por vi, fariĝos multe pli klara.
2. Fronte alfrontu ĝin
Vi ne povas solvi enigmon sen rigardi la postsignojn; vi ne povas ripari rilatan angoron sen nomi ĝin kiel ĝi estas kaj paroli kun via partnero pri ĝi. Romantikaj partnerecoj ne estas solludaj entreprenoj (kvankam ni volas, ke ĉiuj amu sin senkondiĉe!). Necesas du por tango, kaj via partnero devas esti inkluzivita en ĉi tiu klopodo. Unu afero por eviti? Parolante pri tio per teknologio. Ĝi devas esti vizaĝo al vizaĝo. D-ro Alexandra Solomon , aprobita klinika psikologo kaj verkinto de la libro Ami Kuraĝe: 20 Lecionoj de Mem-Malkovro por Helpi Vin Akiri la Amon, kiun Vi Deziras , insistas ke malfacilaj konversacioj devas okazi persone. Tekstado estas sen subtileco, nevortaj kaj nuanco, laŭ Salomono. Esti en la sama ĉambro kiel alia persono dum malfacilaj diskutoj estas ŝlosilo por pli signifaj konversacioj.
Profesia konsileto: Se vi ne certas, ke la rilato indas batali, la reago de via partnero al via angoro estos forta indikilo, ĉu ili estas aŭ ne en ĝi dum longa tempo (kaj inda je via tempo, energio kaj amo). ).
citaĵo pri helpi aliajn
3. Parolu pri tio—kaj unu la alian
Salomono multe parolas pri potenco-dinamiko en rilatoj kaj referencoj esploroj faritaj de D-ro Carmen Knudson-Martin kaj D-ro Anne Rankin Mahoney pri la temo. Kontemplante vian angoron aŭ elportante timojn kun via partnero, pensu pri kiu tenas la potencon en via rilato. Malekvilibra potenco, kiel unu partnero ĉiam cedante al la bezonoj de la alia koste de sia propra, povas nutri angoron.
Tro pene esti trankvila pri viaj ŝtonaj emocioj aŭ ne voli movi la poton ne estas ia maniero manovri tra rilato. Ofte, precipe ĉe la komenco de io nova, ni evitas konfrontiĝon por aspekti tute malvarmaj kaj kunmetitaj. Ĉi tio estas recepto por katastrofo.
Profesia konsilo: Eĉ se estas nur ŝajnoj de interrilata angoro pikanta ĉi tie kaj tie, alportu ĝin tuj. Komencu konversaciojn nun pri ambaŭ viaj zorgoj, bezonoj kaj deziroj do se aferoj poste malfaciliĝos (kio neeviteble, en longdaŭraj rilatoj, ili faros), la lingvo jam ekzistas por trakti novajn maltrankvilojn.
plej bona maniero manĝi ajlon
4. Investu en sola terapio
Terapio estas laŭvorte loko, kiun vi iras por eliri, krom anstataŭ ke via plej bona amiko kapjesas kaj verŝas al vi alian glason da pinot, via terapiisto helpas vin paroli per manieroj, per kiuj vi povas malhelpi malbonajn sentojn transpreni. Ĝi estas ege grava. Jes, interrilata angoro eble havas ion rilatan al sia partnero, sed rigardi internen por malkovri personajn demonojn estas vere necesa ankaŭ. Terapio ne nur povas helpi vin pli bone kompreni, interpreti kaj trakti viajn proprajn emociojn; ĝi povas provizi al vi ilojn por pli bone kompreni, interpreti kaj trakti la emociojn de aliaj.
Profesia konsileto: Estas tute bone butikumi por terapiisto antaŭ ol decidi pri tiu, kiu ricevas vin.
5. Konsideru parterapion
Ĉio ĵus menciita, krom paroj. Paroterapio povas plibonigi komunikadon kaj difini atendojn inter partneroj, kiuj siavice povas konstrui fidon kaj doni al ambaŭ homoj pli da metodoj por esprimi sin en la estonteco. Ankaŭ, terapiistoj emas sufiĉe bone fari demandojn, kiuj stimulas diskuton pri gravaj temoj. Tria partio, kun ampleksa trejnado en psikologio kaj rilatoj, povos fari sugestojn pri plibonigo de la rilato surbaze de observado de la maniero kiel vi kaj via partnero parolas kaj traktas unu la alian. Ĉi tio ankaŭ estas bonega loko por alporti pli malfacilajn temojn, kiujn vi eble bezonos helpon trakti vizaĝon al vizaĝo. Profesiuloj antaŭe vidis ĉi tiujn problemojn kaj estas ĉi tie por helpi vin solvi ilin.
Profesia konsilo: Iri al parterapio ne estas nur por paroj ĉe la rando de eksedziĝo. Ĝi estas por ĉiuj paroj, eĉ sanaj, kiuj volas profiti la plej grandan parton de sia rilato.
6. Renkontu vin mem
Ni ne volas disiĝi kun via partnero kaj nur renkonti vin, sed ni volas investi en viaj propraj pasioj. Esther Perel diras, ke individuoj konstante provas trovi la ĝustan ekvilibron de libereco kaj sekureco, kaj kiam ni perdas unu aŭ gajnas tro multe de la alia, ĝi povas kaŭzi angoron. Rilata timo, kiu devenas de sentoj de neadekvateco aŭ soleco, ofte povas esti redirektita post kiam la persono remalkovras kaj reinvestas en si mem (utiligante sian propran liberecon). Vi devas havi vivon ekster via partnero. Aliĝu al tiu klaso, kiun vi intencis preni! Fiksu personan celon kaj skizu la paŝojn necesajn por plenumi ĝin! Vi estas 50 procentoj de rilato; alportu la plej bonan version de vi mem al la tablo.
Profesia konsileto: Pensu pri esti aktiva, prefere ol reaktiva partnero. Via mondo ne turniĝu ĉirkaŭ tiu de via partnero, nek ilia ĉirkaŭ vi. Vi devus esti tie unu por la alia (sekureco) sen sufoki kreskon.
7. Reskribi viajn pensojn
Granda parto de konkerado de angoro (kaj multaj mensaj sanaj malordoj) ŝanĝas la manieron kiel ni parolas al ni mem. Fixing on negative thoughts (Li ne vokis. Li evidente trompas min.) nutras angoron. Anstataŭe, trejnu vian cerbon unue pripensi aliajn eblecojn (Li ne telefonis. Lia telefono povus esti el kuirilaro. Li eble ankoraŭ estas en laborkunveno. Li estas konsternita de ludo de Fortnite.). Salti al konkludoj ne estas sane — nek imagi kion diros via partnero kiam vi alfrontos ilin pri tio, kion vi. pensi ili estis ĝis. Prefere ol konstrui altan rakonton en via menso, kontrolu kun via kunulo la venontan fojon kiam vi estos kune.
La sama validas por la maniero kiel vi parolas al vi mem. Provu uzi la metodon Name It to Tame It de D-ro Dan Siegel. Multaj homoj kun angoro revenas al la samaj negativaj pensaj ŝablonoj denove kaj denove (en interrilata angoro, ĉi tio povus esti, ke mi estas senvalora, kompreneble ŝi forlasos min.). D-ro Siegel diras, ke povi etikedi ion rajtigas nin elekti kiel ni reagas al ĝi. Do, tuj kiam vi komencas fabriki rakonton pri la malfideleco de via partnero, ĉesu vin, nomu ĝin kiel ĝi estas (mi sentas min maltrankvila aŭ mi sentas min nesekura) kaj faru fortan elekton pri via venonta movo.
Profesia konsileto: Tiu sekva movo povus diri al vi, ke vi estas kaptilo kaj via partnero bonŝancas havi vin (eĉ se vi ne kredas ĝin tiutempe). Ĝi povus esti noti liston de bonaj momentoj en via rilato. Ĝi povus esti laŭte diri aferojn, kiujn vi ŝatas pri vi mem. Povus esti voki amikon aŭ legi libron aŭ ion ajn, kio igas vin senti bonon pri vi mem.
8. Ekzercado
Parolante pri bonfarto, ekzercado estas superheroo en la lando de mensa sano! Denove, interrilata angoro estas formo de angoro. Ekzerco - specife jogo - pruviĝis malpliigi kortizolnivelojn (la hormono zorge de streso). Unu lastatempa studo montris 27-procentan pli malaltan efikon de novaj angoroj aperantaj ĉe homoj, kiuj regule ekzercis, ol ĉe tiuj, kiuj ne faris. Do, kvankam ekzercado certe ne solvos interrilatan angoron per si mem, ĝi estas grava parto de ekvilibra vivstilo.
Profesia konsilo: Eĉ unu joga klaso povas pozitive plibonigi humoron. Se ekzerco ne estas via danko, komencu malgrande.
Se vi trovas vin en la mezo de interrilata angoro-koŝmaro, profunde spiru. Vi ne estas sola. Estas lumoj ĉe la fino de ĉi tiu tunelo, vi nur devas ekmarŝi.
RELACIAJ: 6 Libroj Kiu ajn kun Maltrankvilo Devus Legi
